2016年10月1日 星期六

[ DeluCat 條漫 ] 憂鬱症 (完整)

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人們只是把它放著,並認為它會自己奇蹟似的痊癒。 但實際上... 它從沒痊癒過
人們從不去了解憂鬱症是甚麼,只會自己瞎猜解釋。在這樣的環境下,更加難熬。




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36 則留言:

  1. 請問我們該如何協助憂鬱症患者呢?

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    1. 陪伴,傾聽,給予正面力量。讓她知道這世上是有人在意她愛她的,鼓勵她也用正面態度回應她身邊的人。
      千萬不能用激將法,不要自以為是。
      不要放她一個人,會容易胡思亂想,越陷越深。帶她培養興趣,運動,不要讓她有一個人靜下來獨處的時間。

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    2. 一問二應三轉介~雖然這是自殺防治的三個技巧,但我認為使用在憂鬱症的朋友身上也合適,一問就是要主動詢問關心,傾聽,二應就是要適當的回應患者,儘量的陪伴,三轉介就是建議她尋求專業的幫助,實際上藥物以及相關的治療,如心理諮商,職能治療,都對憂鬱症有很大的幫助。
      我想親人朋友能做到這樣就非常棒了!!!特別是第三,1和2有的時候我們有自己的生活,難免無法面面俱到,尋求專業的協助是很重要的!!!

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  2. 禁不住哭了,謝謝你令我感到共鳴!

    或許人類的天性就是想逃避負面情緒,社會上如此多人 (甚至小學生!)自殺,但最終願意理解的人實在不多。大家都討厭複雜的事,憂鬱症的成因病情等和一般傷風感冒不同,但有些人寧願歸咎於憂慮者自身的問題,也不願想想社會是否有毛病,因為要解決社會問題實在太麻煩了!這樣想,憂鬱症就是憂鬱者的責任,不是更輕鬆嗎?或許就是這些人的冷言冷語把奮鬥中的憂鬱者推上絕路。

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  3. 我還可以再撐下去~這句每天都在和自己說~

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  4. 在選擇傷害自己時才覺得還活著
    其實,只有這樣做才可以讓那一剎那的痛超越心裡的痛,這樣是不是心就可以不再痛也沒那麼痛了?

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  5. 感觉好像发生过在我的身上

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  6. 完全符合我現在的狀況

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  7. 在我們認為是很文明的台灣社會裡對憂鬱症的否認是一個非常嚴重的問題尤其是在當下的時代裡實在有點不可思議, 一個社會的膚淺,不建全和不成熟最可以由這點看出來.
    Thank you so much for Speaking out against the stigma of depression, sucessful job on the illustration!!

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  8. 我也好累,從小學就開始想自殺 已經習慣戴假面具出現在其他人面前
    不敢在人的面前哭泣 只有自己一個人的時候才敢哭

    如今1X年了 無力感還在
    現在雖然會想自殺不想面對這一切 但是想想家人 朋友 還是不敢繼續下一步

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  9. 憂鬱症...我是好不了了,就是要學著和平共處,
    快發作的時候自己知道,很辛苦但我也很努力
    十幾年過去了,時好時壞...加油~努力當個正常人....

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  10. 您好,我是台北市一所高中的特教老師,之前在FB看到您的創作,希望能利用您的作品與學生宣導關於憂鬱症的議題,謝謝

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  11. 很感謝您讓我看到這一系列圖畫
    讓我能好好讓令一個人 愛人,朋友,醫師,抑或家人
    真正認知 我怎麼了 為什麼
    我是20歲的大學生 至今憂鬱陪伴我7年了
    過程中 傷了 痛了 累了 最後終於不哭了 因為不能
    不論你是父母 是師長 是愛人 是朋友
    請相信
    你永遠沒資格用自己的角度去評判別人的憂鬱
    父母 你永遠不知道你對孩子無意的調侃傷害有多大
    你們是孩子最後的保護 不是拿來給親友八卦的資本
    責任,義務,無所謂小事 往往是你們壓垮他們的方式
    孩子不會期望你們理解 因為 他們自己也無法理解
    有時候無法回答不是不想說 是沒辦法解釋
    我相信 他們都曾求救過 只是你們沒發現
    愛人 你永遠不知道你的伴侶無心的勸戒有多痛
    你是他最相信最渴望的避風港 不是家人的關懷
    是只屬於你們的安全感 請抱緊他 不需要說什麼
    朋友 我知道你們不容易懂 也不知道該如何幫助
    只希望你們記住 沒有人永遠快樂 只是誰都不表現
    感謝作者 7年了 我仍在這
    我也期待 有天醒來 它奇跡地好了 但世上沒有奇跡
    請原諒我繼續閉上眼睛睡去 那是唯一平靜的時光

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  12. 嗯…我是不知道我有沒有憂鬱症啦…但是我只知道,我對自己的事不是很了解,所以別人也理所當然的不了解我自己,我認為我可能有可能沒有...老實說要我想出負面的話語,我還蠻能想出來的呢,雖然有過自殺的想法,但是最後還是無法成功,因為在意家人,但是現在我很不確定,到底還要不要對家人傾訴自己身上發生的事情...畢竟...我不了解我自己,不是嗎?所以別人也不會理解我,所以我並不期望別人會理解我,只要...當個乖寶寶就不會有任何麻煩了,雖然說有時候還是無法抵抗情緒啦…說到底,我根本不了解人類這種生物呢...尤其是面對死亡時,每個人的看法都不一樣...說什麼要給我們上補習班,為了錢所以不去看醫生...人類啊…真的是個非常有趣的物種呢…嘻...

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  13. 很有感的圖文,沒有辦法沒來由的,大腦不想哭眼睛就哭了⋯ 覺得身體跟心一直在分裂的邊緣⋯ 無法睡覺沒有食慾,好像突然被關著興趣突然不見了,醫生開一個月的藥給我,我不止一次想一次性的⋯全吃了⋯⋯

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  14. 心情好沉重 希望大家都能勇敢 活著

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  15. 有的时候,我过得好累!好想结束自己的生命!别人常说,自杀是最傻的!可我不这么认为!我觉得这是对我最好的结果。离开了这里,之前不用再受到痛苦了!到了另一个地方,我还可以更好的活着!有的时候我真的希望自己可以像泡泡般消失,这样子,谁都不用想再找到我了!因为我真的累了!好累!每次想自杀,都不成功!想哭的时候,我会躲起来哭个够,不让人看见。每次发生的时候,我都忍受!

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  16. 我觉得自己很讨厌,别人只是说我想太多了,我很辛苦,别人眼中的我是开朗的但是只有我自己知道,那个开朗的我只是表面。我也想像其他人一样,所以我很努力的去改变,但是我改变不到。当别人以他们的角度来批评我,我都会忍不住若泪,这时候他们都会说你哭什么,那么点事也要哭。我也试过想要好好的生存下去,但是忧郁还是赢了,我真的很累了,我没有办法战胜忧郁

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  17. 之前好像有個韓國明星吧,也是因為憂鬱症自殺了,他的遺書裡好像寫了醫生要他振作,覺得對他是小事,朋友聽到他的求助的語言後,安慰他卻沒有好轉。
    恩...這麼說好了,我覺得,他們需要的不是關心,是照護,是在他們大腦想做傻事的時候,可以及時拉他們一把不讓他們做傻事的專門照護人員(以此行業維生者)。
    沒有親人可以24小時看著,因為他們也有自己的人生要過,他們也耽誤不起,他們也很想要你好,但他們自己都沒有辦法好了,怎麼能24小時都盼著你好?耐心鼓勵呢?你看,如果有個人,一直關心你,你突然發病的時候就放下手邊的工作,不管自己的工作延宕,不管自己的信用破損,不管自己的專業能力受到質疑,不管自己有沒有辦法溫飽,跑過去安慰你照顧你,而哪天,奇蹟出現了,你的病好了,然後他失業了,換他病了,你來照顧他,這樣,結局比較好嗎?
    別說我無情,因為我也曾有過相同,類似,想依賴人的經歷(那時吃不下犯甚至暴瘦十公斤連醫生都覺得可怕),直到他人感到厭煩與恐懼,才放下求助的手,反過來,我不斷地問自己,恐懼何來,憂鬱何來,我要去解決它,我要將未盡事宜結束,直到我生於天地,俯仰無愧,隨時都能死去,也不敢到膽怯害怕,不敢吃,吃,討厭笑,笑,太陽光能給予正能量,我就去曬,運動能排解憂鬱,我就去運動,充足睡眠,能使大腦放鬆,我就想盡辦法去睡,而現在,我走出那段恐慌憂鬱,不依賴任何人,也不指望其他人,我只要求自己,要生無懼死亦無憾,想哭就放聲哭,想笑就放聲笑,想罵就躲起來罵個痛快,然後想要耍人就一步一步慢慢來,不要讓自己憋出病來。

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  18. 完全可以體會
    無數次“想死”的念頭在腦中飄過
    尤其像是等過馬路/等捷運,會不自覺想就這樣跨出去是不時就結束了

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  19. 但是已經不足夠了怎麼辦.....
    自殘已經沒用了 救救我

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  20. 一年前,因為長期的心情不好,我上網找了原因,後來發現有可能是憂鬱症,做了網路上很多的測驗,讓我更加確定我得了憂鬱症,一直不敢跟家人朋友講,直到兩個月後,我真的好想要有個人能夠陪陪我,我就跟我一個好朋友講,他聽完後跟我說以後有什麼事就跟他講就好了,後來我難過的時候都一定會找他,結果後來我才知道,他竟然對別人說了一句很傷害我的話:「他總是藉著憂鬱症在發脾氣」這是在我告訴她我憂鬱症後的四個月,當下我真的好無助,好無助⋯⋯躲在廁所裏哭變成了日常,沒有人會發現,沒有人會注意泛紅的眼睛,沒有人,真的沒有人,好孤單,想自殺,但卻真的害怕死亡,現在所有心事自己憋著,沒再跟人說過了,或許等到我走了的那天,那個人會看到,鄭¥¥葉¥¥陳¥¥,你們真的不配當我的朋友,很後悔認識你們,我應該要選自然組的,那年寒假,只有我,是在家裡看著你們的,沒有問候,沒有關心,18歲生日前一天(五)以為你們會給我驚喜,所以才比較慢來,only葉¥¥跟我講五不來了,我等啊等才知道,只有我,只有我被你們留在學校了,那天玩桌遊,只能跟別人湊,還有為什麼我會跟林¥¥好,為什麼不想想你們對我一點都不尊重,林¥¥他會寫卡片鼓勵我,會在我感冒的時候關心我,會發現我的難過,可是你們⋯⋯一直以來都⋯⋯沒有

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  21. 我喜歡待在廁所裡 在那好像才能找到屬於我的平靜,忘記小幾就一直過得很壓抑!媽媽踏上重度憂鬱這條路說走就走...這陣子這念頭又開始找上我 幾年前好幾次就是走不了只好找各種痛來宣洩受傷的心!
    常被誤解的我不喜歡解釋,從愛笑的女孩變成不笑沉默的女人 從小偏心到我麻痺,一直以為快得到幸福的我...終究還在輪迴中一下平靜一下淚崩 大醫院的醫生講的話也蠻傷人,寧可到診所拿藥 有睡沒睡都好,提出作精神判斷時被那質疑的眼神被駁回的好!最討厭別人不懂在我面前道德勸說 妳懂什麼?丟兩個字堅強 妳有我堅強嗎?不懂我的過去就請安靜

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  22. 我也是憂鬱症患者,好希望鼓起勇氣跳樓或上吊,活著真的很辛苦,我想要有更多的勇氣自殺,每一天活著都好痛苦…

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