2017年10月19日 星期四

[ 日誌 ] 創作路經歷 (上) - 當年,是圖文創作者的我

充滿幹勁

我原本是在個人FB專頁DeluCat中文動態發佈站》(舊名稱) 經營圖文創作的,當年我17歲。
會踏入圖文創作,是由於自己在約2014年尾,於噗浪發佈了一串,只是為了發洩鬱悶情緒而製作的長條漫畫   (條漫作品《做自己就好》
當時只是想要用一個簡單畫的畫風快速草草完成它就好,於是使用了《探險活寶》的畫風去繪製。沒想到這篇漫畫得到了前所未有的回響,我看準了這股回響浪潮,並覺得這是可以經營下去的!

(   漫畫《做自己就好》內容局部截圖 )




2015年初,我開始了一系列的 條漫創作 (作品列表),漫畫內容都是以探討社會議題 青少年心理為主,結尾時而諷刺時而勵志。
為什麼要挑些沉重又像在說教的主題來畫呢?因為當時的FB,幾乎沒有針對這種內容創作的圖文創作家。

簡短說明一下當年的FB圖文創作生態
2015~2016年中,可說是台灣FB的梗圖全盛時期,當時滿山滿谷的圖文創作家,圖文創作多到洗版。
但幾乎全是缺乏內容涵養、只為求讚 轉發的「認同請分享」創作,例如「好懶,不想起床」、「冬天好冷,不想出門」諸如此類簡單的說,就 只是把日常廢文再配上插圖而已。
而這類圖文,總是非常多人轉發,只為了在轉發時打上一句「我也是」表示同意。每天打開FB,我的介面都被這些圖文給佔領,幾乎滿到看不到其他貼文了,要不被強迫灌食也難。

比起這種作品,我更喜歡那種能打動人心的作品...

我一直希望自己能做出可以啟發到別人 能幫助到誰的作品,那對我而言才是作品的真價值!

我喜歡能觸動人心的事物,我也想親手做出來。

會想製作說教內容的圖文創作,也因我看不慣洗滿版面的日常廢文式圖文創作,於是硬是要用自己的作品添上一筆,讓那洗版率失衡一丁點,我也暗爽。
況且沒有人做過的事,就像一塊新大陸,沒有競爭對手,多好啊!也充滿了未知的挑戰,這很讓人興奮,不是嗎?



 充滿幹勁的我,是這麼想著!並開始了長達1年半的圖文創作。

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登上新聞

漫畫內容因為是深論某件事或議題,必須要有完整的論點分析與結論,製作上我一點都不敢馬虎。
自己會先打出一篇論文,再爬論文看看別人的想法,分析與自己認知低處的地方,最後再理出自己認為最好的結論。
光文案就會花上1~2天修修改改,文案確認無誤後,才繪製成漫畫。一篇漫畫得花上1周製作。( 而現在成年後,回頭看看自己當年漫畫中表達的想法,難免還是覺得有些不成熟的。)

也漸漸的從《探險活寶》畫風,演變成使用自己的畫風去繪製角色。




1年過去,圖文經營發展的很理想,每篇都能在一日內衝到1千左右轉發。狀況好點,還能衝到1萬轉,討論度也很高!
我將漫畫整理成合籍,自行拿去輸出中心打印成同人誌販售,賣向也非常不錯。全彩漫畫,前後出了2冊。

( 漫畫 1~2 冊,封面 )





201611日,我以自己的經驗畫成了漫畫《憂鬱症》,並得到廣大回響。
並在3日後的14日,開始收到大量台灣網路新聞媒體私訊來詢問報導作品授權,那是我人生第一次上新聞。


但一切,之後發展向一發不可收拾


(   漫畫《憂鬱症》內容局部截圖 )



上新聞之後的每天,我任何時段都會收到不同人的私訊對我訴苦,他們試圖把我當心理諮詢專線。他們認為,只有我懂他們的感受,並會在打完自己人生攏長的遭遇故事後,扔下一句「請問我該怎麼辦?」問道。

一開始,我會花時間看完所有訊息,並認真的回覆。我明白,他們的問題,並不是我能解決的。許多人甚至使用祈求的語氣,希望得到我的回覆,這讓我更加苦惱。
而放置了那些求救信號,又會使我感到自責。就像看到站在懸崖邊緣的人,總覺得自己得做點什麼般。每次絞盡腦汁的思考如何回覆,總使我傷透腦筋。
這就像是有人在你門口,哭喊著:「我受傷了、好痛,拜託請幫我上藥」你沒能力製藥,你幫不了這個人。但放著他繼續哭喊,自己又會很自責的認為「該做點什麼」而苦惱。

面對眼前一團亂的狀況,我無法處理,只能一頭趴上桌面,猛力抓著頭。我連自己的情緒都安撫不了,哪來的能力安撫別人?更何況是一大群人。
「為什麼一切會變成這樣呢?」我回頭想想我只不過是用作品宣洩了我的情緒罷了啊!他們怎麼會就這樣,當我是心靈導師了呢?

我與一位機智的老朋友,大吐口水。說完後,她思考了一下,提出了一個疑問:「現在的人怎麼已經沒發洩管道,到必須在網上隨手找陌生人尋求協助 慰藉了呢?」
她這麼一說,我才驚覺到「現在人極度壓抑自己的情緒,甚至已經不會自行尋找抒發情緒管道」這件事。

此時,一股強烈的即視感,讓我把批判的對象從別人,拉回到了我自己身上。


「是阿,現在的人怎麼了


我回應的說道,但卻是對自己嘆息著。


發佈了那篇《憂鬱症》漫畫,是想宣洩情緒。但諷刺的是,自己居然因此變成全民訴苦的垃圾桶,讓自己情緒變得更加不穩了。
不堪其擾的我,只好發佈公告,請大家別再這麼做了。並公告今後對這類私訊,一律無視。但不管發了幾次公告,總是會有一群人化身 海倫.凱勒,對公告看不到、聽不到的。



之後那些心理諮詢私訊通知,持續整年沒有停過。

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●作品被盜用

作品被大量流傳後,被盜用的問題也日漸嚴重。起初是被微博的內容農場營銷帳盜用我的作品。為了證明自己是作者,我只好也把作品發佈到微博上。
但這並無法阻止盜用者!就算押了浮水印,有人會將你的水印後製移除,或用個更大的水印硬是壓過去!有禮貌的去通知對方「我是作者,作品未經許可,是不得使用的。」還會被封鎖、刪留言,當沒看見。

作品曾被大陸的大學生盜去參加比賽,因為台灣的電話號碼,無法撥通主辦單位提供的海外電話。還得上微博,求助粉絲幫忙撥打電話。光處理,就花上了好幾天時間。

營銷帳不會註明作品來源出處 作者。盜用作品的營銷帳追隨者,都比我多上好幾倍。營銷帳幾乎只要盜用我的作品,就能讓帖子上微博熱門。導致一個結果是:大家都知道我的作品,但沒人知道是我畫的。

每發佈一個新作品,就是一連串新殘酷循環遊戲的開始發佈作品、被盜用、盜用者被罵、討公道的都被刪留言封鎖、粉絲來通知我出面處理、我處理不來不停重複上演,在精神上是種折磨。

我消極到在創作完成前,我就想著:「這作品發佈後,又要上演一連串天翻地覆了吧?」一想到這點,我創作中的雙手總會停頓下來,猶豫該不該繼續下去。

盜用作品的人,根本不在乎你在作品上花了多少心思,或你想要用作品表達什麼,他們只在乎能藉由你的作品,騙到多少轉發、多少讚。

在他們眼中 轉發量,遠比你對創作的熱血 誠摯,有價值多了!

因為你的作品很好,盜來發帖子,都能有高討論度,還能上熱門!營銷帳當然搶著盜。




我覺得自己如此珍視的創作 意念,被骯髒的糟蹋了

感覺非常噁心。

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跟風下的扭曲價值觀

《憂鬱症》漫畫爆紅後,發生了一波跟風現象。很多FB小型圖文創作家,開始跟風製作憂鬱症相關圖文。
如果是多了一、兩位,進行憂鬱症議題創作的圖文創作者,或許還好。但當這變成有一定規模程度的跟風現象時,就事有蹊俏了...懂得網路經營的人,自然會明白大家是為了某種目的」才這麼做的。
那個「目的不是為了關心憂鬱症患者,而是為了趁著討論度正熱跟上話題,好提升自己的人氣。
但看到的跟風創作,內容竟誤導成憂鬱症患者都具有攻擊性,或只是性格中二就硬說是憂鬱症。內容不但沒做功課,還光用自己的猜測去解釋病徵,錯得離譜。

一群人消費憂鬱症病患,就只為了跟風提升自己的討論度....

「現在的人,難道為了『讚』,什麼都做的出來了嗎?」面對眼前的現象,我斥責著。

仿佛』的價值凌駕於一切之上,即使消費精神病患 或 消費了某位死者,為了得到』就可以不顧慮當事人的感受、在所不惜。
看著這種跟風現象,透露出網上部分人們衡量是非行為的扭曲價值觀。當下的我,對人性感到失望。

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●選擇放棄 的 我

作品被大量轉發,總是會有些來找麻煩的陌生傢伙。我的論點不是完美的,當時還年少的我,思考也不夠全面。誰都可以不同意我的觀點,畢竟每個人想法本來就不同,我也不會因此生氣。
但每次總有硬要把我的作品,想表達的涵義從A扯淡到Z的人。或僅是因為不同意觀點,就出言無禮的人。這類留言,總會在我被我刷到時,早已掀起一場大戰。
那時的我,每日看到各種尖酸刻薄的文字沙場,內心會想著:「別人會吵起來,是不是我的作品害的?那是不是不要再發作品了,對大家比較好?」這樣莫名的自責起來。我會把別人的爭吵,看成一種錯,並怪到自己頭上。

現在回頭想想我那時候,到底是在自責個什麼勁啊!?就算別人要吵上法庭,也不甘我的事。


想要心理諮詢的人、盜你作品、扭曲你作品的人,總會同時像雨後春筍一樣,不斷的冒出來。
作品經營順利本該是件好事,但我卻開心不起來後續帶來的麻煩,總是讓我覺得自己「何苦呢?」
有時還會消極的吐槽自己:「當初跟大家一樣,都做日常廢文梗圖作家就好了啊!製作上較輕鬆些,又不會引來麻煩。」

精神上帶來的壓力,我調適不來對於被盜圖,帶來自己的努力被糟蹋的噁心感,我無法釋懷;對於被民眾當心理諮詢站大吐苦水的垃圾桶,我不堪其擾;對於作品留言板上隨處可見的大小爭吵,我自責不已



對於創作,我不快樂,我好累、真的好累。


……當年的我,已經不知道自己為何創作了,每日病懨懨的吶喊著。




2016620日,我在部落格發佈公告《關於DeluCat社會議題條漫》,解釋來龍去脈,宣告議題條漫系列停止創作。我結束了長達1年半的圖文創作。

要把辛苦耕耘的收穫全都放棄掉,確實是個重大決定,尤其是在發展得不錯的情況下。
在各種麻煩出現後,即使一直有著想要「收手吧,不幹了!」的想法,還是遲遲沒有行動,依舊身心俱疲的死撐下去。

宣布停止圖文創作後,自己居然感到六根清淨,我的內心好久沒有這麼平和過了!想到一直以來每日煩心的事不會再環繞自己,就放鬆了許多。
長期下來,精神壓力 更新壓力,配上每日熬夜疲憊不堪的身體……

「我確實需要好好休息一下。」

我告訴自己。

我決定休息幾個月,再重新找尋自己今後的目標!
放棄圖文創作後,我不用把所有時間都砸在忙於更新上。我變得很閒,我開始有時間嘗試許多先前沒空嘗試的新鮮事物,我對未來感到無限的可能!



但也對未來感到未知的迷茫 恐懼。

當年的我這麼想著。


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2 則留言:

  1. 其實可以繼續創作,只是不用貼在公開的網路上,自己單純欣賞也可以,就像私人的相簿。
    不好意思,我也是從Fb的貼文,看到您創作的(憂鬱症),然後努力的找到這裏,早期曾有憂鬱症的朋友,她說憂鬱症嚴重會想自殺,我當時還體會不出來,後來她有說是因為家庭因素跟學業的壓力……我也有在還沒認識她之前,在電視上看到關於憂鬱症的相關報導,所以也給了她一些建議,把黑衣服丟掉,穿明亮(白,粉紅,橘色,紅,嫩綠)色的衣服,吃巧克力,辣椒,增加腦內血清素,腎上腺素,讓心情愉快,或有個叫(百憂解)的藥……後來她的心情真的有好一些,也覺得衣服顏色真的有差……過了一段長久的時間,我沒跟她聯絡了,自己認識了一個人,也因為他,我沒了朋友,也因為我的年紀離開了出生的地方,只是發生一些事,心理沒辦法消化,也沒辦法找人說,就算說了也沒人會相信,真的就像是(真正的憂鬱,是說不出口的)我平常都把那些負面的隔離起來,只是當我每月來一次的那段時間,眼淚就會自己流下來,就跟大大您畫的作品內容很像,在工作中,吃飯,或是跟人聊天也會,我也被人說,爛個性……別人那個來是脾氣暴躁,我是憂鬱的流淚……我寫這些,不是想向大大尋求解救方法,因為方法我也大略知道,我只是來表達託大大的福,讓我知道憂鬱症還有其他的出現症狀,因為沒親身體驗是不是很清楚的,感謝大大您看到這。

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  2. 从b站过来的小伙伴翻墙来看迪鹿姐的自诉,正因有您的一部视频,我的一位女性朋友更加有勇气在她的生日那天出柜。所以她对于迪鹿姐的力量感到幸运

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